Endereço da igreja do "anticristo"

Endereço da igreja do "anticristo"

   Hoje estou aqui para dar a você o endereço de uma igreja (templo) que poderia ser denominada  "Igreja do Anticristo". Não que eu queira que você vá até lá ou que ela conquiste cada vez mais fiéis, mas é bom que todos saibam onde tem uma para que fiquem vacinados contra suas doutrinas. Poderia encher várias páginas falando das mensagens que propagam, mas resumirei em poucas linhas, de forma caricaturizada e irônica.

   Os líderes desses locais adoram chamar a atenção, obter status e poder. Disputam ponto a ponto a audiência apontada pelo IBOPE; quase saem na faca para provar que são os líderes em crescimento no Brasil ou no mundo; o dízimo não é coisa de israelitas, e sim um mandamento divino para os dias atuais. E ai de quem não pagar! Estará roubando a Deus. Mas tudo bem, o devorador irá fazer esse ganancioso gastar tudo na farmácia! Também, muitos sequer entregam as primícias na igreja e depois vem com essa historinha de ajudar pobres, órfãos e viúvas... O que as pessoas precisam é ajudar os carentes, os necessitados, ou seja, as igrejas. Senão, como será possível manter os programas em horários nobres na TV? Como poderão ser comprados bens em nome das denominações? Tudo bem que criar instituições de caridade, que sejam úteis à sociedade é importante. Mas é essencial que todos tenham consciência que comprar algumas centenas de gado, uns milhares de alqueires de terra, construir palácios para cultuar a Deus (opa, aqui seria melhor usar letra minúscula) e adquirir avião para facilitar o transporte do líder religioso são prioridades.

   Porém, podem ficar tranquilos. Também é missão dessa igreja promover lazer. Shows não faltam. Há um investimento pesado para trazer mensageiros e cantores de todo o mundo para que sua diversão, ou melhor, adoração, esteja garantida. Não é porque receberam esse talento gratuitamente que não cobrarão nada, né? Afinal, religião também é emprego! Sendo assim, logo na porta do templo haverá uma barraquinha, onde você poderá comprar os CDs, DVDs e livros. Não deixem de adquirir, pois a missão desses utensílios é ganhar almas. Portanto, para ser salvo basta apenas um pequeno investimento inicial (eu disse inicial, depois a gente vai vendo como fica).

   Esqueci de dizer, talvez a venda de badulaques, opa, de materiais "abençoados" não renda tanto, então é melhor que todos contribuam com liberalidade, ou seja, que tirem o escorpião do bolso e deem uma oferta de amor, gorda, para poder cobrir os gastos. Isso é indispensável, pois em toda a história da Igreja, ela nunca cresceu sem que houvesse um maciço investimento financeiro. Antes de ir pra casa, aproveite que o culto termina bem tarde e faça um lanchinho ali na porta, ao lado da banca de Cds. O templo está ficando "show de bola", perceberam? A contribuição dos membros nos 837 tipos de ofertas que criamos está surtindo efeito. Talvez seja bom mudar o nome da igreja para "Aleluia Plaza Shopping".

   Quando chegar em casa é só tomar um analgésico para passar sua dor de cabeça, afinal isso acontece às vezes quando a pessoa fica muito tempo em um ambiente bem barulhento. Se não passar, amanhã peça para alguém orar para que você seja curado dessa dor que adquiriu lá na igreja, ok? Mas aproveita que amanhã é o grande culto da cura. Não deixe para segunda feira, pois aí será culto só de libertação. Esse é legal pois dá pra cair no chão, rodar, dar piruetas, derrubar cadeiras... Na terça tem o culto da bênção, na quarta o grande culto das causas impossíveis, na quinta tem a tarde dos milagres, e na sexta o culto da prosperidade (essa teologia é tão intere$$ante...). Cada dia da semana tem um culto temático, assim todos ficam felizes. Bem que a semana poderia ter 8 dias, assim poderíamos criar um culto dedicado a Deus, a Cristo. Mas enquanto não há espaço, fica assim mesmo, com o ser humano como o centro das atenções. Mas isso é até bom, pois dá mais retorno e  o povo curte mais.

   Se você não gostou da forma de atuação desses locais, pois achou muito light, fique tranquilo, pois em muitos lugares há uma versão mais "sádica" para você. Logo que chegar, já entenderá a lista de regras para alcançar o "paraíso". Há um padrão de roupas a serem usadas e várias normas de conduta. Se você seguir, todos olharão para você, verão que você é diferente das outras pessoas na forma de se vestir (essa é a forma correta de ser diferente do mundo) e portanto, será uma pessoa fiel e seu lugar no paraíso estará garantido. Bem simples! Agindo assim, facilita para todos, pois poderão saber exatamente quem será salvo e quem estará na perdição eterna.

   Portanto, se gostou, vá até lá e dedique-se. Caso faça tudo direitinho e puxe um pouco o saco de algumas pessoas (se tiver alguns milhares de reais em sua conta bancária, melhor ainda), poderá até conseguir um carguinho lá, nem que seja simbólico. Só não esqueça de pagar a manutenção mensal de sua carteirinha, viu?

   Ah, achou que eu esqueci de falar o endereço? Não precisa! Tenho certeza que há uma pertinho de você!

Autor: Wésley de Sousa Câmara